Заповедь о почитании родителей: а если отец и мать превратились в тиранов для своих взрослых детей?

В редакцию медиаресурса «Святые online» пришло письмо нашего читателя Анатолия, который жалуется на насилие и тиранию со стороны родителей над его волей и всей жизнью. На его вопросы отвечает протоиерей Вячеслав Куликов, многодетный отец, кандидат физико-математических наук.

Ниже приводим текст письма Анатолия. 

«Знаю, что есть заповедь, обязывающая почитать отца и мать. Но не понимаю, как это возможно, если родители являются для своих взрослых детей тиранами, которые не позволяют им самостоятельно жить, не считаются с ними и с их интересами, принимая их за свое имущество, решая за них всё и вся, навязывая тотальный контроль и гиперопеку, лишая их личных границ и личного пространства. Вмешиваются навязчиво в их личную жизнь...

Все попытки жить своей жизнью и своей головой приводят к насилию со стороны родителей, а именно – к скандалам с их стороны, даже побоям. И это независимо от того, насколько правы или не правы дети и родители, как с точки зрения морали, так и с точек зрения религии и светских законов. Всегда родители сделают виноватым своего взрослого «ребеночка» за несогласие с ними.

Общение взрослых детей с такими деспотичными родителями портит жизнь, ломает психику вплоть до инвалидности. Родители доводят их даже до суицидов своей тиранией и деспотичностью.

Как можно почитать таких родителей, которые, по сути, медленно убивают своей тиранией взрослых детей? А бежать от них – нет денег на отдельное жилье. Какое может быть почитание, если их смерть часто воспринимается единственным выходом из ситуации и избавлением от страданий?»

Протоиерей Вячеслав Куликов

На письмо нашего читателя отвечает протоиерей Вячеслав Куликов.

Нужно начать с того, что, как вы справедливо заметили, заповедь о почитании родителей абсолютна и не обуславливается их моральными, педагогическими или иными качествами. Причём «почитание» – категория, требующая отношения в каком-то смысле даже выше любви, ведь любить нам заповедано даже врагов, почитать которых мы совершенно не обязаны.

Поэтому вполне понятен ваш недоуменный вопрос.

На него необходимо взглянуть с двух сторон: как со стороны родителей, так и со стороны детей. Со стороны родителей подобные действия трудно назвать педагогически оправданными. Однако мотивы их ясны: они хотят либо детей, либо себя уберечь от нежелательных последствий неразумного поведения своих, с их точки зрения, инфантильных детей.

Ну а с точки зрения ребёнка, какого бы возраста он ни был, это воспринимается (зачастую вполне обоснованно) как гиперопека и чрезмерное давление, которые ограничивает его свободу, и ему очень хочется эту свободу получить. 

В Евангелии похожая ситуация разобрана Спасителем в притче о блудном сыне. Там младший сын стал тяготиться пребыванием в доме отца и потребовал отделить его с причитающейся долей имения. 

Заметьте, ни сын, ни отец не устраивали скандалов, хотя сын поступил довольно дерзко. Отец безропотно исполнил его желание и не препятствовал сыну поступить, как ему заблагорассудится. 

Как мы знаем, его самостоятельная жизнь закончилась печально, и ему, потеряв всё, пришлось вернуться домой. Однако и оставшийся с отцом старший сын тоже не был доволен своим положением, он также выказывал недовольство по поводу того, что отец ограничивает его в «радостях жизни». 

Так что эта проблема не нова, основных путей её решения два: либо оставаться в отчем доме и терпеть ограничения, либо, если терпение исчерпалось, уйти в самостоятельную жизнь.

Ваш случай отличается только тем, что родители не желают или не могут выделить вам «часть имения». Но, как видим, сыну в притче наличие «имения» не помогло наладить самостоятельную жизнь. 

Поэтому, если вы считаете, что к такой жизни готовы, вполне можно «покинуть отчий дом», попробовать начать самостоятельную жизнь. Естественно, особенно поначалу, придётся испытывать определённую нужду (снимать угол, скудно питаться, носить «секонд хенд» и т.д.), но, полагаю, свобода того стоит, тем более если предел терпения подходит к концу.

Если же для вас бытовые условия важнее свободы, то нужно это открыто признать, смириться и прекратить конфликт с родителями: за бытовой комфорт вы платите послушанием, за свободу – бытовыми трудностями.

А родителей требуется почитать только за то, что они вас произвели на свет и дали шанс достигнуть Жизни Вечной. Вы их не переделаете, а переделать можете только себя, если наберётесь решимости и проявите терпение и постоянство. И только достигнув самообладания, вы могли бы как-то скорректировать ваши отношения с родителями,  "отморозить уши назло маме" глупо и неконструктивно. Было бы замечательно вам всем вместе побеседовать с человеком, который является авторитетом для всех вас. В идеале это может быть опытный священник, если ваша семья является воцерковлённой. Он мог бы помочь вам всем обнаружить и попытаться исправить ошибки во взаимоотношениях, допущенные с обеих сторон. Дать более конкретные рекомендации заочно невозможно, прошу только помнить, что безвыходных ситуаций не бывает, никогда не следует опускать руки, нужно только быть готовым за её разрешение иногда заплатить довольно высокую цену.

А исполнять заповедь о почитании родителей не сложней, чем заповедь о любви к врагам, а скорее даже проще, не случайно она была дана ещё ветхозаветному народу.